En skinksandwich går ind i en bar og bestiller en øl. Barmanden nægter at sige: ”Jeg er ked af, vi serverer ikke mad her.”
------
Søn: "Far, lav mig en sandwich."
Far med en ekstravagant tryllekunstner-lignende gnistring af hænderne: “Poof! Du er en sandwich! ”
------
Når han går forbi en kirkegård, siger en far til sin datter: ”Ved du, hvorfor jeg ikke kan blive begravet der?” Datteren ser øjeblikkeligt op fra sin telefon, og bekymret spørger hun uskyldigt ”Hvorfor?”, Som faderen reagerer på: ” Fordi jeg ikke er død endnu. ”
------
En mand går ind i en boghandel og beder om at blive peget i retning af afsnittet om selvhjælp. Boghandlerassistenten vender sig mod ham og svarer: ”Kan det ikke mindske pointen?”
------
To trommer og bækken falder ned ad en klippe. Da dum tsk.
------
Hvad er en lys Muscovites yndlingsdrink? En hvid russer.
------
Hvad er fordelen ved at bo i Schweiz? Deres flag er et stort plus.
------
En mand begynder at slette alle sine tyske kontakter fra sin telefon. Hans ven spørger ham, hvorfor han gør det. Han svarer: ”Så min telefon er Hans-fri.”
------
En mand går smerter ind til et lægekontor. Lægen spørger ham, hvad der er sagen, og manden siger: ”Jeg har brudt armen på flere steder.” Lægen svarer ”Jeg synes, du skal begynde at undgå disse steder da.”
------
Hvordan laver du hellig vand? Du koger helvede ud af det.
------
Hvad sker der, når en klovn farter? Det lugter sjovt.
Lader denne uniform mig se fed ud? - Usikkerhedsvagt
------
Jeg fortalte min kone, at hun trak øjenbrynene for højt ... hun syntes overrasket.
------
Hvad er forskellen mellem en dårligt klædt mand på en trehjulet cykel og en godt klædt mand på en cykel? Påklædning.
------
Hvad sagde piraten ved hans 80 - års fødselsdag? Åh, kammerat.
------
Hvor kan jeg købe en masse hønebukillon? Aktiemarkedet.
------
Hvad er klokken? Jeg ved ikke, det ændrer sig hele tiden.
------
To guldfisk er i en tank. Den ene vender sig mod den anden og siger: ”Gør du, hvordan man kører denne ting?”
------
En mand fortalte mig i går, at han ikke har haft nogen tarmbevægelse på to år, men jeg tror helt ærligt, at han er fuld af sh * t.
------
Jeg har en rød plet på armen, men inden jeg går til hudlægen, skal jeg lægge noget calamin på det. Jeg vil ikke tage nogen udslagsbeslutninger.
------
McGough: Jeg er bange for, at jeg har fanget poesi.
Mr. Bones: Åh, virkelig? Bare rolig, sir. Jeg plejede at lide af noveller.
McGough: Virkelig? Hvornår?
Mr. Bones: Det var engang.
(Med tilladelse fra Monty Python )
------
Jeg bad en supermarkedskontor om en date. Hun fortalte mig, at de var ved siden af bananerne i frugtsektionen.
Alle gode / dårlige ting skal komme til slut, så du kan få et lettelsens sukk. Jeg er færdig med at torturere dig. Hvis du har din egen fars vittighed, er du velkommen til at forlade den i kommentarfeltet nedenfor!
